Hástia vida

Convivia conmigo una palomita, despues de dos meses de molestia se desplomó y no pudo continuar su vuelo, en un ultimo esfuerzo voló y desapareció a donde iria, no lo se, pero ahora la hecho de menos, tristeza por una molestia efimera.
Allá donde fueres no desesperes y continua tu vuelo.
Tu molestia se volvió belleza y se convirtió en tristeza.
No dejo de rezar para que puedas continuar con tu volar.
¡ay mi palomita!

Enfado efimero

Tan triste y tan estupido, tan solo un momento. El tiempo pregunta, el tiempo se olvida, el tiempo enojado y porque yo lo pago. Tengo paciencia pero las latencias de mi corazon se disparan, me veo abrumado con un pensamiento hastío. Pero en que piensas tío, no puedes hacer nada, solo sonreir y soltar el hilo. ¿Que más puedo hacer? Se le olvida, me discute, y solo intento ayudarle... Al tiempo, al alzehimer, no te olvides de mí, te quiero aunque no te acuerdes. Te quiero anque no me recuerdes. Te querre hasta que no te recuerdes. Te comere a besitos y te dare buñuelitos para hacerte recordar que te sigo queriendo.
Maldito tiempo, maldito alzehimer. Y aun sigo sin recordar que debo hacer.
?...

Mil gracias desde 2013

Vale um

Catorce días, dos semanas, tiempo en cama.
El dolor me llama, Las llamas arden mi cuello, cuando me acuerdo de ello se me eriza el bello.
Lo bello pasa a tristeza, la maleza sube a la cabeza, el dolor me aterra, me quiero morir y caer de nuevo en la tierra.
Nueva era, realmente me espera, solo se que no te quiero a mi vera.
Dos días, cuarenta y ocho horas, y vuelves me desgracías, me quitas la gracia, otra vez me gustaría llamar a la ambulancia, no puedo me puede el ansia, ella me deja lacia, empieza de nuevo mi desgracia.
El calambre me quita el hambre, mi cabeza se abre, nunca sabre cuando lograre que no vuelvas a aparecer.
Relajantes, triptanes, ergotamina, me contaminas pero me alivias, este dolor es un trivial.
Necesito descansar, ni eso me da paz, empiezo a soñar y me pierdo en la pesadilla, ya nada me alivia.
Me quedo sin saliva, no se si la salvia sera una salida, pero necesito una ida.
Dejame que viva, porque no te vas de mi vida.
Racimos, cefaleas... Quiero probar esa jalea. Haber si de verdad hace que no la vea.
Me taladras, no paras de ladrar, no te puedo amarrar. Por favor dejame ya.

Como está la vida...

Cada vez mas madura, cada vez mas dura. Cuando rompe su cascara llora, no espera nada, alomejor una llamada, una llamada a la perdición, donde no haya razón, ni siquiera en el corazón que deja de latir y de sentir el dolor que debe de ver venir. Se me hace eterno existir teniendo conciencia de mi ser y ver y creer en lo que puede ser. Ya no creo en mi mismo, siento que he de creer en la realidad abstracta de todo ser humano ¿Pero quien cree en la mia? Mi realidad es absurda, encerrada estás entre pensamientos ajenos "piensan; ya no siente nada, se dejó llevar" "su fachada es absurda como su falso dolor" me deje llevar por mi falso dolor, dolor psíquico, un dolor que no es fisico que no se ve, un dolor gris manchado.
Gris como me siento, me sentia puro como el blanco, pero poco a poco se fue mezclando con el negro de la cruda realidad... de la cual no encuentro salida y cada vez es mas grande mi herida...
Te quiero alma querida, cura mis heridas y dejame seguir la vida...

INCERTIDUMBRE

la sensacion de estar intranquilo y la vez tranquilo. que debe uno hacer, cuando no sabes ni lo que es. sentirse ¿que es sentirse? llega el momento y aun a si desconoces el motivo de porque has nacido, donde nace uno , pero quien es ese uno, las cosas pasan y uno no sabe porque
¿porque nací?
¿porque me veo?
porque la sensacion es tan rara, me siento pequeño, pero a la vez gigante mirando mis piernas como se funden con el infinito ¿tan grande soy? me estiro y siento como me dilata el alma, me siento dividido en cuerpo y alma, cuando pienso y observo a mi izquierda me veo postrado en el sofa ¿este soy yo? mi pensamiento esta a mi derecha, ocupando un espacio. La sensación de estar ocupando un espacio vacio, pero a la vez tan lleno, nebulosa de incertidumbres tan oscura y tan luminosa a su vez... tan confusa como la vida misma. ¿Que es la vida? ocaso de sensaciones, miro las estrellas y veo cada sentimiento brillar, cada palabra caida en una lluvia de estrellas, cada vibracion en la obscuridad como cada una de mis frases... esa sencacion que me inunda de nuevo... ¿tiene sentido? ¿Que tiene sentido? ¿Acaso tiene sentido la vida? ¿Acaso tiene sentido cada una de las letras que componen un escrito? ¿Acaso esta sensacion de insensatez tiene sentido? La sensacion de insensatez de no saber pero a la vez tan sensato como el conocimiento adquirido en el sinsaber de la insensatez en el mar de palabras de la existencia, navegando por ese mar donde la cordura se quedó en los amarres del puerto junto con cada una de las despedidas del capitan de la sensatez. ¿Mi barco? ¿Hacia dónde va? El mar se vuelve picado, la resaca me lleva a zozobrar y cuando me doy cuenta el tiempo se vuelve arido junto a una tormenta de arena. El final del mar se funde con el espacio, navegando hacia ese fin, la sensacion de miedo me inunda. Mi barco continua su rumbo, mi cuerpo fisico teme por la incertidumbre de pasar de la tierra al mar, del mar al espacio, del espacio... a la inexistencia. El tiempo me aterra... la perdí... perdi la nocion del tiempo. ¿Hacia donde me llevas? ¿Donde estaré en un futuro? ¿Se soltarán los amarres? Los amarres del tiempo lo dirán... incertidumbre como la vida misma... incertidumbre...

Traido a la vida por fuerza

Estoy harto de tener esta sensación de que hacer con mi vida.
¿trabajar? no quiero trabajar.
¿estudiar? no quiero estudiar.
¿ganar dinero? no quiero ganar dinero.

¿Porque he venido al mundo si es una puta mierda?
¿Para ser una carga mas?
¿Para ponerme a prueba?

Si aunque no quiera trabajar, no encuentro trabajo.
Si aunque estudie, no conseguiré lo que realmente quiero
Si aunque gane dinero, nunca voy a tener lo que quiero.

Para molestar al mundo
Para ocupar otro hueco mas.
Para romperme la cabeza y los huevos de rabia.

Catatonia

Tarde en el abismo, los segundos, de los minutos, de las horas se desvanecen entre el pensamiento, la tarde se vuelve espesa, esperando la calma de la luz blanca de la luna, los colores del sol rellenan la ciudad, mientras tanto el pensamiento nubla mi ventana y la luz que traspasa la nube de pensamientos refleja la luz mas opaca de mis palabras.
El tiempo pasa, pero las palabras no avanzan, se me estancan en el pensamiento, se me olvida decirlas y se borran de mi mente. Me encuentro en blanco y el pensamiento junto a mis palabras se mezclan pasando a un segundo plano donde la catatonia me ataca. No se que decir a muchos comentarios, se quedan en el tintero de mi mente clausurados bajo debajo de su vestido, ella me avergüenza, me abruma. Cuando aparece me bloquea el habla y el pensamiento se dispara a picos muy altos. El silencio se hace y me deshace.  A mi vera otro ente, el me dice que hacer, pero no le hago caso. Tomo las pastillas para descansar y me olvido, la catatonia avanza aun mas pero me da igual, ya mis músculos relajados y mi mente en blanca luz no quiere saber nada de nadie, me encuentro perfecto olvidado entre los demás, cada vez me importa menos la sociedad pero no la saciedad, necesito saciarme ¿de qué? ¿no lo sé? o tal vez si, pero no quiera. Continua dos blancas y una birra, una birra mas y una blanca, ya que mas da si no me acuerdo ni del que hay allá. Me fumo mi cigarro, despacio, disfrutandolo, que dure mas de media hora, que sienta como todo me va dando una catatonia la cual cada vez me importa menos. Es un placer fumar, es un placer poder combinar tantas cosas, es un placer en el que se que me voy a perder...

Es un placer... Es un placer...

Es un...


Dolor... Saber... El... ¿Porque?... Es... Un... Placer...

Me Benzo a la pastilla

 Pasa la tarde entre extracciones, le encanta ver como chorrea ese aceite que te deja exhausto, mientras los humos ondulan la zona, mi compañero asta el tope de alcohol, fuma del aceite y se nos ve la catatonia de lejos. La noche avanza, el aceite se gasta, los delirios por cansancio aumentan...
Pero y si hacemos trampas, éxtasis para seguir hay bastante y de sobra como para acabar delirando.
 Me pide una y se encuentra con 4, una de ida y otra de vuelta. Entre idas y venidas, formas geométricas poligonales ensucian mi vista, o la embellecen todavía no me ha quedado muy claro. Demasiado jarto, vomito con fuerzas y sin poder aguantarme antes de llegar al baño. Me miro al espejo ¡y que veo! ¿mis ojos? ¿son bocas? ¿de mis bocas salen piernas y brazos? Delirios, te miro y tus ojos orbitan tu cabeza, los observo como dan vueltas a gran velocidad y se estancan en la pupila, pero no aguanta ni un segundo cuando empieza a dar vueltas sobre si mismo otra vez. ¿los cigarros? ¿con doble punta? me voy a quemar ¿donde esta la boquilla? por fin lo cojo y fumo. Mándalas y fallos visuales se hacen en cada calada, la imagen se parte en dos y la television se queda mitad en su sitio mitad en la otra mesa ¿pero que cojones? Sigo fumando y me encuentro con colores geometricos de perfecta simetria, me encanta la simetría. No me encuentro, me veo perdido en un bucle de delirios, ¿que tienes en la cara? Tus ojos siguen bailando, pero de tu cuerpo salen pinchos microcospicos, parece que te esten haciendo acupuntura, conforme salen los pinchos se introducen en tu cuerpo y se hace la simetria perfecta, te veo animado, me parece todo de dibujos animados, vaya noche mas extraña.

salty

Blanca soledad Salvadora

Que mal llevo las relaciones sociales, pasa el tiempo tan rápido que uno ya no sabe ni como actuar. El apoyo parental necesario para mi por ambas partes, fue algo que nunca he tenido en mis peores momentos. La simple llamada de uno de mis padres que poco a poco decayó hasta caer en la soledad de mis pensamientos. Error de venir a este mundo pudiendo haber decidido haber muerto por aborto. Quedarme y empezar en otro lugar. Las conexiones que tengo son estúpidas apenas entiendo a la gente, y no, porque no entienda lo que quiere decir, sino, no entiendo porque quieren decir algunas cosas en escasas ocasiones, en las cuales me hundo y me siento tan miserable, como el mas rico y poderoso de todo el mundo, que para sentirse bien ya no sabe lo que hacer por que lo tiene todo. Siento que me enriquecí en mis comienzos, y ahora igualmente enriquecido, empiezo a perder todas mis ilusiones, ¿realmente he tenido ilusiones? ¿creo que mis ideas e ilusiones son tan ilegales, que jamas podría llegar a sentirme bien por mi propio prejuicio y por el prejuicio de los demás?.

Dejando de soñar... dejando de imaginar...
     Empezando a pasar de mi esquizoide pensamiento.
          Me automedico para a sí no poder pensar... para no poder recordar... para dejar de soñar...

¿Para qué soñar si son todos dejavús? ¿Para llorar antes de que pase algo? ¿Para que intentar pararlo? ... es imposible ya lo he intentado y no he podido cambiar la acción...


¿Para que soñar? Si solo recuerdo momentos tristes.
                            Si solo me estanco en el pensamiento mas obscuro de mi vida.
                            Si todo lo que sueño es la vida mas  bonita que jamas tendré.
                            Si cada vez que cierro los ojos me encuentro contigo.
                            Si cada vez que me levanto ya no recuerdo lo que es un beso de buenos días,
                              un abrazo, una ayuda constante que desapareció y tira de mi hasta lo mas hondo y                                  oscuro de mi pensamiento.


Me encantaría volverte a abrazar.
Me encantaría que estuvieses vivo todavía y me ayudaras como tu lo hacías.
Abuelo, te quiero mucho, Abuelo.


Cada mañana... cada primera mirada... vacía, nunca hay nada... mi vida se personificó en soledad...
soledad que siempre me hace recordar...
Cada día que te veía despierta junto a mi... me resulta imposible expresarme... la sensación de verte, de tenerte, de saber que ese cariño, me daba tantas fuerzas para olvidarme de todo lo demás. Esa sensación de tener una conexión y de apoyo... hacia el futuro... sin preocupación.

El amor mutuo entre dos pesonas, puede hacer que todo esto desaparezca y si no es a sí, por lo menos tendrás el apoyo y la fuerza de tu compañer@ en ayudarte.

No pierdas el tiempo odiando...
  Solo harás que quieras dejar de soñar... dejar de imaginar... y dejar de recordar algo imposible.

Salvador, abuelo, sálvame con tu luz blanca, se que estas con todos nosotros, ayúdame y dame fuerzas...

Laura, echo de menos todas las historias que nos inventábamos, todas las ilusiones, y todas aquellas mañanas juntos.

Poder decir un te quiero sincero...

Pasan los años... y cada vez me veo mas solo... menos apoyado y mas buscado por interés...

Menos amigable y con menos ganas de vivir.

Solo, por mi culpa. Solo, por el alzar. Solo, por el interés. Solo, porque no puedo estar con nadie.
Solo... porque no tengo a quién acudir.
Solo espero... poder vivir en paz...

Yo solo...
Yo...
Yo solamente, lo siento.

DELIRIOS

La música retumba en mi cabeza, justo cuando me levanto ya me empiezo a sentir raro, la luz del sol me atraviesa pidiendole permiso a mis ojos, Con la mañana echada encima, la intranquilidad y el agobio no paran de joderme el día
¿que debo de hacer?
Miro a mi alrededor y me confundo, sigo preguntandome ¿que debo de hacer?
Me asomo a la ventana y todo me parece raro, siempre es lo mismo, me vuelvo a echar y sigo mirando a mi alrededor, me fijo en cada una de las esquinas con formas geometricas isometricas cargantes a la vista. Srx. Levantome poniendo los pies en el suelo, el mundo ya parece tomar forma, en mitad de mi habitacion giro sobre mi mismo y visualizo las dimensiones de mi alrededor. Paso la puerta por debajo de las cuerdas, el pasillo parece infinito. Las sensaciones tras pasar la puerta del cuarto de baño me inundan, los azulejos vibran y la luz que traspasa la ventana se expande y me muestra tonos azulados y amarillentos, los pixels muertos y mariposas censuradas parecen crecer de la nada, las observo y me asombro junto al espejo donde me veo y no me reconozco, mis pupilas se dilatan y contraen a un ritmo frenetico, mientras en el espejo en el que me reflejo mi imagen cobra vida. ¿Quien es ese que esta en el espejo? ¿Soy yo? ¿Porque me mira mal? ¡Me da rabia si supiese que fueras real acabaría contigo! ¡No tengo tiempo que perder contigo! ¿Estoy soñando? ¿Es una pesadilla? ¿Porque me veo en tercera persona? ¿A caso ese no soy yo? ¿O sí? No lo puedo entender, realmente es incomprensible cuando camino he imagenes que me imagino, las veo superpuestas a la realidad a un diez porciento...
Las pesadillas se me aproximan, mis miedos... se hacen visuales...
Camino y te veo, sombra oscura femenina, veo como poco a poco te aproximas a mi y me miras, me gritas con tu voz mas tenebrosa arrojandote sobre mi y traspasando mi cuerpo, te he sentido, me has metido miedo... ¿Cierro los ojos?¿O los abro? Parece dar lo mismo, la imagen ya esta superpuesta... Cierro las puertas... Pero las sobrepasan...
Me superan los nervios, el miedo, pero me calmo...
Parece que la tarde deja de sorprenderme, si no fuese por mis fallos de vision, la luz se desfragmenta y forma millones de fallas de colores, me parece increible, cuando me quito las gafas, aunque de lejos no vea, las luces las veo muy definidas, ordenadas, simetricas, coloridas, llenas de atomos moviendose y combinandose entre ellos, surgiendo otros nuevos, algunos mas brillantes que otros. Cuando la oscuridad cae.
En la caida del sol, los colores y las formas de los objetos parecen ser mas reales, las luces que iluminan los bajos de los edificios, dan una tonalidad gradiente de amarillo y naranja que se difumina en el fondo negro de la montaña, junto a la ladera, un caballo negro con extenso y bello pelaje observa todo lo que le rodea, el es el guardian de la montaña coronada. Mientras la luz de la luna me ilumina con su radiante luz blanca y negra. Te siento. Cada vez que me ilumina te siento y siento miedo, el miedo me inunda y la sombra vuelve aparecer  de silueta familiar superpuesta a mi vision, me resulta familiar y poco a poco va tomando forma... No puede ser... ¡Estas ahí! ¡Estas ahí! ... Estas... ¿ahí?... ¿Eres tu de verdad?... ¿...A..bue..lo..? ... ... ...
El miedo me inunda, el pánico y los nervios me inmovilizan...
Los recuerdos... me fallan...
¡¿Abuelo?! ... ... ... ...
... La sombra, empieza a tomar forma... su cara... su cuerpo... su sonr... ¿¡Esta cambiando!? ¿¡Se aproxima!?...
Toda su forma empezo a cambiar de la manera mas tenebrosa que en mi vida habia visto... En decimas de segundo cambió... Su cara se volvio tetrica, su cuerpo tenia una forma simetrica con la cara... ...
Me quede paralizado y el se me avalanzo con un grito aun mas tetrico que todos los detalles juntos...
Mi dia... acabó, catatonico... delirando...
Me fui a mi cama para intentar descansar, pero no podia cerrar los ojos... me daba miedo... tenia que mantenerme despierto y vigilar la puerta... porque esa noche no me sentia solo... porque me daba miedo cerrar mis ojos y verlo de nuevo...

Me faltan fuerzas... y el miedo puede conmigo...

Des-ilusiones

Eterna oscuridad

hoy no me siento, no me encuentro, mi tiempo se pierde, la sangre sale, mi vida desaparece.

me encuentro entre redes, ellas me apresan, me tienen perdido, tan solo en mi camino..

No se decir no, no puedo negar lo evidente, no puedo creer en mi mismo, no me encuentro vivo...

tres pasos hacia la luz, cuatro contra la oscuridad, dos pasos por la vida y uno por la muerte.

campante por mi camino... Mentira... Tengo miedo, tanto tiempo perdido entre la percepción del tiempo, mi vida se mueve en tercera persona, este cuerpo no me acompaña, está atado a sus redes...

campante por la suerte... Mentira... nunca trabajé mi suerte, todos pueden decir que me dejé caer en la red del ayer.

Cuantos pasos en contra de la suerte, dos hacia delante por el trabajo, cuatro hacia atrás por mi desdicha, diez hacia la ventana, uno hacia la luna... Infinita desdicha con infinitas lagrimas, el grifo nunca para.

Cada lagrima, se va con su pensamiento.

Cada lagrima, se reabsorbe por mis poros.

Cada pensamiento, vuelve en la incoherencia. Cada una de mis uñas determina mi vida, la irregularidad en ellas se siente como la caída de una hoja que alimenta a su flor.

Flor pútrida perdida en la oscuridad, viento eterno entre el frío y el calor, luz apabullante que en mis corneas refleja la perdida de mi luz interior.

No me encuentro entre los elementos.
El fuego se siente frio, ya no me quema siento que me hiela.
El viento me atraviesa, ya no me lleva consigo.
La tierra se volvió estéril. ya no me alimenta.
El agua se evaporó, desértico, como el camino hacia la nada, ya no me deja caminar.

cada estado se eleva sobre mi ser, mi aura refleja la luz, ya dejó de absorberla, no hay mas nada que hacer, terrible vórtice, cada eje que lo controla absorbe parte de mi.

El tiempo se vuelve eterno, un minuto parece un año y un año parece un minuto, un minuto de sesenta pensamientos, un minuto de intranquilidad... Una vida, para pensar. Un corazón, para medir el tiempo. Un alma, para poder volar. Un llanto, por el desahogo. Una familia, para recordar.

Nada se escapa del latido del corazón, el reloj que porta la sangre, cambió su arena por una vida, una vida eterna, tan eterna como el pensamiento, tan eterna como el alma, tan perdida como la propia muerte, tan perdido como el pasado...

prisión de una vida, no merecida, prisión de una eternidad seguida. El camino de la luz obstaculizado por baches de oscuridad, hacia el maltrato.

La vida se volvió ebria, cada paso manchado, cada recuerdo olvidado, cada hora de sufrimiento.

Cada florecimiento, cada estallido de color...

Cada adiós...

Cuanto sufrimiento...

La lucha nunca acaba, pero permaneceré firme, contra la desdicha.

Una hora, para el desahogo.

Un minuto, por el pensamiento.

Un segundo, por la vida.

Un día, por la lucha.

Una semana, por el infortunio.

Un año, de dificultades.

Una eternidad, que nunca acabará.

Adios compañero

te echare de menos

Filipmorris

Sinestesia (sin terminar ya lo intentare terminar que es muy dificil explicar todo esto)

                 Solo son días que pasan mientras las penas aogo, solo me encuentro sin poder llegar al desaogo. Cuando pasan los días el mundo vibra, la luz tiene distintas tonalidades, y su aura tiene colores inexistentes en el pensamiento y en el sentimiento. La sensacion de amar siempre fue roja y en el recuerdo es gris, siendo opaco sentimiento de crecimiento ante el odio y la envidia vestidas de negro y vibraciones de malas sensaciones. La tristeza sensación de abandono desde el amanecer sin saber que hacer, salir sin saber y encontrar un que hacer, un motivo para hacerme creer y ver que lo puedo hacer, encontrandolo y disfrutandolo, pasando a ser felicidad geometrica e inexplicable de realidades inexistentes, gracias a la sensación de felicidad sobre una acción hecha de manera correcta. La oscuridad no es negra, el color negro contiene luz, cada vez que cierro los ojos, diferentes tonalidades de negro y estelas de brillo blanco llaman a la astralidad de la noche para poder pasear sobre el mar de sueños de la sinestesia....

La vida hipocrita

Me siento el mejor amigo del mundo, lástima que sean ellos quienes me consideran ami como nada, será porque los ayudo pero ellos a mi no.
Lastima de sentir la hipocresia del querer inevitable.
Sin tener ganas hago cosas por ti, por ser mi amigo, este sentimiento es al reverso de la humanidad conmigo, tengo ganas de echarte una mano, pero que te den por culo colega, yo estoy de puta madre y tu en la mierda. A si que, sufre mamon.
Lastima de la hipocresia.
Creci entre hipocritas e hipocritas me quede.
Te codiero...

Soledad

Siento que nací vacio
¿Que necesito?