Traido a la vida por fuerza

Estoy harto de tener esta sensación de que hacer con mi vida.
¿trabajar? no quiero trabajar.
¿estudiar? no quiero estudiar.
¿ganar dinero? no quiero ganar dinero.

¿Porque he venido al mundo si es una puta mierda?
¿Para ser una carga mas?
¿Para ponerme a prueba?

Si aunque no quiera trabajar, no encuentro trabajo.
Si aunque estudie, no conseguiré lo que realmente quiero
Si aunque gane dinero, nunca voy a tener lo que quiero.

Para molestar al mundo
Para ocupar otro hueco mas.
Para romperme la cabeza y los huevos de rabia.

Catatonia

Tarde en el abismo, los segundos, de los minutos, de las horas se desvanecen entre el pensamiento, la tarde se vuelve espesa, esperando la calma de la luz blanca de la luna, los colores del sol rellenan la ciudad, mientras tanto el pensamiento nubla mi ventana y la luz que traspasa la nube de pensamientos refleja la luz mas opaca de mis palabras.
El tiempo pasa, pero las palabras no avanzan, se me estancan en el pensamiento, se me olvida decirlas y se borran de mi mente. Me encuentro en blanco y el pensamiento junto a mis palabras se mezclan pasando a un segundo plano donde la catatonia me ataca. No se que decir a muchos comentarios, se quedan en el tintero de mi mente clausurados bajo debajo de su vestido, ella me avergüenza, me abruma. Cuando aparece me bloquea el habla y el pensamiento se dispara a picos muy altos. El silencio se hace y me deshace.  A mi vera otro ente, el me dice que hacer, pero no le hago caso. Tomo las pastillas para descansar y me olvido, la catatonia avanza aun mas pero me da igual, ya mis músculos relajados y mi mente en blanca luz no quiere saber nada de nadie, me encuentro perfecto olvidado entre los demás, cada vez me importa menos la sociedad pero no la saciedad, necesito saciarme ¿de qué? ¿no lo sé? o tal vez si, pero no quiera. Continua dos blancas y una birra, una birra mas y una blanca, ya que mas da si no me acuerdo ni del que hay allá. Me fumo mi cigarro, despacio, disfrutandolo, que dure mas de media hora, que sienta como todo me va dando una catatonia la cual cada vez me importa menos. Es un placer fumar, es un placer poder combinar tantas cosas, es un placer en el que se que me voy a perder...

Es un placer... Es un placer...

Es un...


Dolor... Saber... El... ¿Porque?... Es... Un... Placer...

Me Benzo a la pastilla

 Pasa la tarde entre extracciones, le encanta ver como chorrea ese aceite que te deja exhausto, mientras los humos ondulan la zona, mi compañero asta el tope de alcohol, fuma del aceite y se nos ve la catatonia de lejos. La noche avanza, el aceite se gasta, los delirios por cansancio aumentan...
Pero y si hacemos trampas, éxtasis para seguir hay bastante y de sobra como para acabar delirando.
 Me pide una y se encuentra con 4, una de ida y otra de vuelta. Entre idas y venidas, formas geométricas poligonales ensucian mi vista, o la embellecen todavía no me ha quedado muy claro. Demasiado jarto, vomito con fuerzas y sin poder aguantarme antes de llegar al baño. Me miro al espejo ¡y que veo! ¿mis ojos? ¿son bocas? ¿de mis bocas salen piernas y brazos? Delirios, te miro y tus ojos orbitan tu cabeza, los observo como dan vueltas a gran velocidad y se estancan en la pupila, pero no aguanta ni un segundo cuando empieza a dar vueltas sobre si mismo otra vez. ¿los cigarros? ¿con doble punta? me voy a quemar ¿donde esta la boquilla? por fin lo cojo y fumo. Mándalas y fallos visuales se hacen en cada calada, la imagen se parte en dos y la television se queda mitad en su sitio mitad en la otra mesa ¿pero que cojones? Sigo fumando y me encuentro con colores geometricos de perfecta simetria, me encanta la simetría. No me encuentro, me veo perdido en un bucle de delirios, ¿que tienes en la cara? Tus ojos siguen bailando, pero de tu cuerpo salen pinchos microcospicos, parece que te esten haciendo acupuntura, conforme salen los pinchos se introducen en tu cuerpo y se hace la simetria perfecta, te veo animado, me parece todo de dibujos animados, vaya noche mas extraña.

salty

Blanca soledad Salvadora

Que mal llevo las relaciones sociales, pasa el tiempo tan rápido que uno ya no sabe ni como actuar. El apoyo parental necesario para mi por ambas partes, fue algo que nunca he tenido en mis peores momentos. La simple llamada de uno de mis padres que poco a poco decayó hasta caer en la soledad de mis pensamientos. Error de venir a este mundo pudiendo haber decidido haber muerto por aborto. Quedarme y empezar en otro lugar. Las conexiones que tengo son estúpidas apenas entiendo a la gente, y no, porque no entienda lo que quiere decir, sino, no entiendo porque quieren decir algunas cosas en escasas ocasiones, en las cuales me hundo y me siento tan miserable, como el mas rico y poderoso de todo el mundo, que para sentirse bien ya no sabe lo que hacer por que lo tiene todo. Siento que me enriquecí en mis comienzos, y ahora igualmente enriquecido, empiezo a perder todas mis ilusiones, ¿realmente he tenido ilusiones? ¿creo que mis ideas e ilusiones son tan ilegales, que jamas podría llegar a sentirme bien por mi propio prejuicio y por el prejuicio de los demás?.

Dejando de soñar... dejando de imaginar...
     Empezando a pasar de mi esquizoide pensamiento.
          Me automedico para a sí no poder pensar... para no poder recordar... para dejar de soñar...

¿Para qué soñar si son todos dejavús? ¿Para llorar antes de que pase algo? ¿Para que intentar pararlo? ... es imposible ya lo he intentado y no he podido cambiar la acción...


¿Para que soñar? Si solo recuerdo momentos tristes.
                            Si solo me estanco en el pensamiento mas obscuro de mi vida.
                            Si todo lo que sueño es la vida mas  bonita que jamas tendré.
                            Si cada vez que cierro los ojos me encuentro contigo.
                            Si cada vez que me levanto ya no recuerdo lo que es un beso de buenos días,
                              un abrazo, una ayuda constante que desapareció y tira de mi hasta lo mas hondo y                                  oscuro de mi pensamiento.


Me encantaría volverte a abrazar.
Me encantaría que estuvieses vivo todavía y me ayudaras como tu lo hacías.
Abuelo, te quiero mucho, Abuelo.


Cada mañana... cada primera mirada... vacía, nunca hay nada... mi vida se personificó en soledad...
soledad que siempre me hace recordar...
Cada día que te veía despierta junto a mi... me resulta imposible expresarme... la sensación de verte, de tenerte, de saber que ese cariño, me daba tantas fuerzas para olvidarme de todo lo demás. Esa sensación de tener una conexión y de apoyo... hacia el futuro... sin preocupación.

El amor mutuo entre dos pesonas, puede hacer que todo esto desaparezca y si no es a sí, por lo menos tendrás el apoyo y la fuerza de tu compañer@ en ayudarte.

No pierdas el tiempo odiando...
  Solo harás que quieras dejar de soñar... dejar de imaginar... y dejar de recordar algo imposible.

Salvador, abuelo, sálvame con tu luz blanca, se que estas con todos nosotros, ayúdame y dame fuerzas...

Laura, echo de menos todas las historias que nos inventábamos, todas las ilusiones, y todas aquellas mañanas juntos.

Poder decir un te quiero sincero...

Pasan los años... y cada vez me veo mas solo... menos apoyado y mas buscado por interés...

Menos amigable y con menos ganas de vivir.

Solo, por mi culpa. Solo, por el alzar. Solo, por el interés. Solo, porque no puedo estar con nadie.
Solo... porque no tengo a quién acudir.
Solo espero... poder vivir en paz...

Yo solo...
Yo...
Yo solamente, lo siento.