Desamor A la Vida

La soledad, maldita soledad, tan conectado y tan repleto de gente que simplemente uno se siente solo, no sabe en quien apoyarse y quien no acompaña a tu ayuda o no sabe distinguir el problema no llega animar. Sentirse solo como una gota, como la ultima lagrima de un llanto por rabia y tristeza, que esperar de algo que no se sabe que va pasar, algo que nunca ocurrira o que si ocurre será por suerte por el cruce de una mirada. Anelo de complementariedad con alguien, alguien en quien confiar, alguien con quien seguir el camino, algo que sea una union, un respeto, una ayuda mutua. Ante la soledad que hacer. Cada dia no mas triste pero si mas anonadado ante la esperanza de vivir el tiempo que me queda, se estabilizara alguna vez mi existencia ante este mundo incomprensible para mi, podré encontrar algo con lo que definirme algun dia o morire en la desdicha de no sentirme realizado y volver a empezar de nuevo en otro amanecer hasta encontrar esa definicion como persona que me haga sentir realizado, poco encuentro en estos momentos. Tan incompetente e intolerante, tan estupido y ensimismado en un aspecto inocuo e insipido ante esta vida dulce de la cual no se sacar el nectar para sentirme agradecido hacia ella, la complicación del quiero y no puedo, pero puedo y no quiero, esa incompetencia, ese mal estar, pobre en dinero, pobre en sentimiento, rico en recuerdos que me hacen llorar que hacen que me arrepienta constantemente de los actos cometidos y que pocos podran comprender ya que mi vida se basa en un tremendo sentimiento oculto de culpa ante todos mis actos, intento dar lo mejor de mi pero veo que eso no facilita la situacion en la que vivo, ni si quiera soy capaz de sentirme bien dia a dia, desperdiciando el tiempo y como pasa de rapido, quien me lo diria que ya casi con una treintena de años lo unico que haga a diario sea arrepentirme de la mayoria de mis actos y que ya no tienen solucion, no se si algun dia conseguire estar pleno, tener alguien de compañero o quien sabe alguien que quiera estar conmigo toda la vida, ante tantas dudas no me queda mas remedio que escribirlas ya que no veo otra escapatoria a la tormenta de pensamientos que me abruman y que espero que se despejen una vez escritos mis pensamientos y mis llantos mentales. La dureza por la que se pasa cuando te abandonan, cuando te dejan, cuando te dicen que eres la peor persona que han conocido o que jamas vivirian conmigo por ser como soy, por eso no espero tener nada a lo que aferrarme a dias futuros a verme solo, incomprendido, lamentandome y pensando porque, porque lo hice todo tan mal, hay pocas cosas que en esta vida me preocupan y llas que realmente me preocupan ya son imposibles de recuperar, de volver atras aunque sea un instante, no quisiera morir lentamente solo, la muerte lenta es la vida en si mismay a poco a poco voy sintiendo como cada vez estoy mas solo y no tengo un apoyo que me gustaria tener, si muriese despues de tanto tiempo y sin compañia durante este espero morir tan solo que ni una sola persona aparezca en mi funeral ahí ya no necesitare la compañia de nadie. Pero parece que es lo que me he ganado con lo que llevo de vida una vida misera, pobre y solitaria. Y el unico culpable yo mismo.

Tiempo

Nada más ver como el tiempo pasa, como los recuerdos inundan el pensamiento, muchas ideas y pocas soluciones. El mal del tiempo siempre acompaña. Preocupaciones, mal estares, que hacer con la otra media vida que falta. El tiempo no espera y pasa rotundamente, mientras las añoranzas y los malestares continuan vagando por mi ser. No hay nada que me haga sentir completo, más bien un completo idiota, sin razón, sin ganas de seguir adelante, con poca motivación. No le veo futuro a mi vida. Solo veo pasar el tiempo, como se van y desaparecen los momentos, como lo que quisiera para siempre se convierte en un para nunca jamas. A día de hoy la esperanza de vida que tengo no es de esperar nada, simplemente de ver, observar como pasa el tiempo. Sentado en un corte de un arbol en lo mas alto de la montaña mas boscosa, donde el sonido del silencio sea mi unico acompañante. No recuerdo que es querer, ni siquiera que es sentir. Ni lo que es sentirse realizado. Pocas esperanzas para tener alegria, para salir adelante. Los trenes que debí coger los deje marchar y a dia de hoy la estación ya no tiene mas viajes, solo estoy yo, sin maleta, sin equipaje. Mirando el reloj del proximo tren el cual las manecillas no se mueven, estancadas en un tiempo el cual ya pasó, el cual no debí dejar pasar. Pero obviamente espero que aunque desfallezca en la espera el ultimo tren que pase y que vea mis restos me recoja y me deje en un eden donde pueda disfrutar de todo aquello que perdí y que jamas volveré a recuperar...