Desamor A la Vida

La soledad, maldita soledad, tan conectado y tan repleto de gente que simplemente uno se siente solo, no sabe en quien apoyarse y quien no acompaña a tu ayuda o no sabe distinguir el problema no llega animar. Sentirse solo como una gota, como la ultima lagrima de un llanto por rabia y tristeza, que esperar de algo que no se sabe que va pasar, algo que nunca ocurrira o que si ocurre será por suerte por el cruce de una mirada. Anelo de complementariedad con alguien, alguien en quien confiar, alguien con quien seguir el camino, algo que sea una union, un respeto, una ayuda mutua. Ante la soledad que hacer. Cada dia no mas triste pero si mas anonadado ante la esperanza de vivir el tiempo que me queda, se estabilizara alguna vez mi existencia ante este mundo incomprensible para mi, podré encontrar algo con lo que definirme algun dia o morire en la desdicha de no sentirme realizado y volver a empezar de nuevo en otro amanecer hasta encontrar esa definicion como persona que me haga sentir realizado, poco encuentro en estos momentos. Tan incompetente e intolerante, tan estupido y ensimismado en un aspecto inocuo e insipido ante esta vida dulce de la cual no se sacar el nectar para sentirme agradecido hacia ella, la complicación del quiero y no puedo, pero puedo y no quiero, esa incompetencia, ese mal estar, pobre en dinero, pobre en sentimiento, rico en recuerdos que me hacen llorar que hacen que me arrepienta constantemente de los actos cometidos y que pocos podran comprender ya que mi vida se basa en un tremendo sentimiento oculto de culpa ante todos mis actos, intento dar lo mejor de mi pero veo que eso no facilita la situacion en la que vivo, ni si quiera soy capaz de sentirme bien dia a dia, desperdiciando el tiempo y como pasa de rapido, quien me lo diria que ya casi con una treintena de años lo unico que haga a diario sea arrepentirme de la mayoria de mis actos y que ya no tienen solucion, no se si algun dia conseguire estar pleno, tener alguien de compañero o quien sabe alguien que quiera estar conmigo toda la vida, ante tantas dudas no me queda mas remedio que escribirlas ya que no veo otra escapatoria a la tormenta de pensamientos que me abruman y que espero que se despejen una vez escritos mis pensamientos y mis llantos mentales. La dureza por la que se pasa cuando te abandonan, cuando te dejan, cuando te dicen que eres la peor persona que han conocido o que jamas vivirian conmigo por ser como soy, por eso no espero tener nada a lo que aferrarme a dias futuros a verme solo, incomprendido, lamentandome y pensando porque, porque lo hice todo tan mal, hay pocas cosas que en esta vida me preocupan y llas que realmente me preocupan ya son imposibles de recuperar, de volver atras aunque sea un instante, no quisiera morir lentamente solo, la muerte lenta es la vida en si mismay a poco a poco voy sintiendo como cada vez estoy mas solo y no tengo un apoyo que me gustaria tener, si muriese despues de tanto tiempo y sin compañia durante este espero morir tan solo que ni una sola persona aparezca en mi funeral ahí ya no necesitare la compañia de nadie. Pero parece que es lo que me he ganado con lo que llevo de vida una vida misera, pobre y solitaria. Y el unico culpable yo mismo.

Tiempo

Nada más ver como el tiempo pasa, como los recuerdos inundan el pensamiento, muchas ideas y pocas soluciones. El mal del tiempo siempre acompaña. Preocupaciones, mal estares, que hacer con la otra media vida que falta. El tiempo no espera y pasa rotundamente, mientras las añoranzas y los malestares continuan vagando por mi ser. No hay nada que me haga sentir completo, más bien un completo idiota, sin razón, sin ganas de seguir adelante, con poca motivación. No le veo futuro a mi vida. Solo veo pasar el tiempo, como se van y desaparecen los momentos, como lo que quisiera para siempre se convierte en un para nunca jamas. A día de hoy la esperanza de vida que tengo no es de esperar nada, simplemente de ver, observar como pasa el tiempo. Sentado en un corte de un arbol en lo mas alto de la montaña mas boscosa, donde el sonido del silencio sea mi unico acompañante. No recuerdo que es querer, ni siquiera que es sentir. Ni lo que es sentirse realizado. Pocas esperanzas para tener alegria, para salir adelante. Los trenes que debí coger los deje marchar y a dia de hoy la estación ya no tiene mas viajes, solo estoy yo, sin maleta, sin equipaje. Mirando el reloj del proximo tren el cual las manecillas no se mueven, estancadas en un tiempo el cual ya pasó, el cual no debí dejar pasar. Pero obviamente espero que aunque desfallezca en la espera el ultimo tren que pase y que vea mis restos me recoja y me deje en un eden donde pueda disfrutar de todo aquello que perdí y que jamas volveré a recuperar...

ODIO

Estupida vida no merece vivir, cansado de la monotomia y de los que haceres, desde luego no estoy hecho para este mundo, lo unico que me apetece es desaparecer y no volver nunca, como si de un suidicido se tratara pero alejando del mundo del que me rodeo donde nadie me conozca y empiece una nueva vida, a mas adulto mas problemas, estupidos o no, odio existir la unica forma de verme feliz es muerto, enterrado, quemado, echo polvo un polvo que sople hacia la nada, que se exparsa hasata el infinito donde nadie me conozca donde este unicamente yo, sin necesidad de nadie, donde no haya nadia a quien hacer daño y proseguir con mi viaje astral hasta ningun lugar, hasata el desvanenicmiento de la nada, donde solo la oscuridad me rodee y no tenga porque preocuparme por nada, solo espero poder morir algun dia entre flores que se pudren y forman micorrizas donde no haya espacio para nadie mas excepto para mí olvidando todo lo que existe y sentirme unico en el mundo, odiando todo lo existente y riendome de las desgracias ajenas, la muerte, la desdicha, el odio hacia todo. Espero algun dia verme muerto y pronto pues esta vida se va de madre y cada vez la odio mas, solo necesito un crucifijo donde poder monerme bocaabajo y ser un hereje de toda y cada una de las religiones existentes. Por eso mismo espero que si algun dia muero espero que sea contra mas joven mejor y ver como sufre mi alrededor seria mi mas placentero sueño del que me llevaria al extasis del odio supremo que siento ante todo el mundo.

La repeticion nunca acaba

Muchas veces es complicado intentar intepretar la realidad de manera concisa y de una manera concreta, los sentimientos y la percepcion de la misma la hace complicada definirla a sí como si de una experiencia que disfrutas tanto que ni siquiera puedes describirla porque estas sin palabras, aveces solo aveces eres capaz de describirla en su totalidad tal como te gustaria normalmente es muy complicado describir incluso lo que sientes en ciertos momentos de impresionismo o descubrimiento de una sensacion nueva que recorre tu cuerpo y no eres capaz ni siquiera de articular media palabra y el sentimiento de la dejadez hacia avanzar hacia deleante se hace imposible inclusibe en el pensamiento en forma de tormenta que hace que estalle cada treinta segundos volviendo a la repeticion del pensamiento de manera continua como si dejaras el boton de repetir en la cancion que mas te gusta y poco a poco se te hace insoportable hasta tal punto que seria capaz de describirla de manera inconexa a  tu sentimiento real hacia ella y no por otra cosa si no por tu propia repeticion mental hacia ella, hacia la realidad subjetiva que uno intenta describir de una manera imposible llevandote a la perdicion entre pensamientos y lagunas mentales donde no encuentras salida y no puedes salir de ella, hasta que encuentras una salida de ese desierto de palabras donde siempre estan todas repetidas y te desbloqueas hacia unas dunas nuevas de pensamiento donde esperas no volverte a perder y repetir el mismo error de la anterior, no dejar un camino de pistas para la vuelta por si te pierdes en ellas poder salir de ella aunque sea hacia otro bosque el cual conoces ya pero que no te aporta nada nuevo solo el recuerdo y la agonia que pasastes en esos momentos de perdida y que pensabas estar superados cuando recuerdas que tienes que superar el nuevo desierto que te has interpuesto tu mismo y ti mismo para no volver hacia atras y no quedarte estancado hacia el mismo y superar el inconformismo y el miedo que te produce esa sensacion de ahogo que te produce ansiedad y no eres capaz de asimilar porque no eres capaz de ver la realidad de ese nuevo desierto...

Estupido de mí

Condenacion de la exasperación, anhelaba con ambicion de ese momento, fruto de la codicia y un suspiro de coyuntura querer desear ese momento que me llevó a la inquina que me lleva al odio, una combinación de palabras que te deja por los suelos. Siento rabia por haber perdido el momento, unas ultimas palabras, una ultima conversación y todo por rabia, estoy arto de ser como soy, no funciono, no se relacionarme, no se actuar. No he nacido para ser una buena persona, cada verso que sale de mi faringe o laringe solo sirve para agraviar la lastima de la herida de la persona con la que hablo provocandole un gran dolor del que recibo la realidad cruel de la poca humanidad que tengo de cristales imaginarios que me llegan al sentimiento interior de mi corazon roto dentro de mis entrañas tan sensible como un pañuelo de seda formada por un gusano infeliz e insignificante.

Una persona desvergonzada, cobarde e insensible, llena del pesar doloroso de la tristeza.

Una imagen indescriptible

Cerrando los ojos el negro cambia de color, una implosión hacia la nada, el cuerpo derritiendose sintiendo cada una de las particulas de agua que pertenecen a el cuerpo, desapareciendo durante unos instantes, mientras tanto una explosión de color aparece en la nocturnidad de la nada y la soledad, una ola de color rojo empieza a aparecer mientras un vortice se la va llevando hacia la nada, donde los colores no tienen un significado aparente mientras formas geometricas aparecen sin sentido juntandose las dos y apareciendo otra paleta de color y formas geometricas que no tienen explicación surgen las particulas de agua formando mi cuerpo dentro de los colores y geometrias uniendose una a una y un color purpura reconocible envuelve mi cuerpo en pose de flor de loto, explotando y dejandome en el centro de aquella bella habitación contemplando la magnificiencia de aquel habitaculo durante unos minutos de explendor y sensación de fusion de cada una de las particulas, moleculas y pixeles que componen el cuerpo junto a la geometria colorida, una sensación de unión, espiritualidad y conexión al mundo se apoderó de mí.
Abriendo los ojos y mirando a mi alrededor no podía creer lo que estaba viendo los vectores de la vida, una union de todo lo que rodea, cada punto de aplicación unido por su modulo de manera bidirecional desvaneciendose poco a poco y dejandome con la intriga de hasta que punto todo el universo esta envuelto en una oscuridad absoluta si no fuese por cada punto de aplicación de las estrellas.

No me-dí cuentas

Maldad, ironia, calculos milimetricos.
Un paso adelante, dos hacia tras, caí en el pozo.
Todo estaba predicho, estudiado pero no medí cuenta.
Mientras sumaba los calculos no cuadraban.
Algo iba mal, donde estaba el error.
La tiza, era la tiza. ||||
Un número más, esa es la razón.
No medí las cuentas tal como eran.
Era otro numero mas del numero π.
Estaba solo ante el numero π.
Tanto mirar a otro lado para no darme cuenta y medir las cuentas del numero π.
Solo tenia que darme cuenta de que era otro numero mas de π.
La logica no la comprendí hasta que te conocí 
([3-(2-dimetilaminoetil)-1H-indol-4-il] dihidrógeno fosfato)
π me estaba consumiendo hasta que lo comprendí, solo era un numero más.
_{C43H66N12O12S2} 
Hasta que la ví (Diacetato de (5α,6α)-7,8-didehidro-4,5-epoxi-17-metilmorfinan-3,6-diol)
Hasta que vi la peor condena, temer a la logica.
Que π es igual a C₆₇₆₀H₁₀₄₄₇N₁₇₄₃O₂₀₁₀S₃₂

Autodesctrucción profana

¿quien está ahí?
eres tú?
No, no soy yo, soy alguien aparte que te viene a reconocer tus sentimientos.
Pero que alguien, me saltan las dudas.
Uno que siempre estuvo contigo, que neesitaba cariño.
Pero de quien me Hablas.
De ti mismo.
Yo no tengo consciencia.
Pues ahora ya sabes que sí, tu familia esta preocapa por tí y tuco quie haces es despèjadarte por ella sin tener motivo alguno, que es lo que necesito... eso deveras comprenderlo por ti mismo y saber quien eres... Tu hermano te quiere y no quiere que pase mas tiempo sin tí, tu lo sabes ya lo has vivido en otra atmosfera, la cual te llevo al remordimiento... ¿y ahora que? ¿que debo de hacer...? Quiero que mi hermano no pase por lo que yo viví, que sea feliz en su famlia mientras yo me autodestruyo...

ABRIR SIGNIFICA «DESCUBRIR LO QUE ESTA OCULTO O CERRADO»

Por suerte tengo diarios guardados de mis escritos se aproxima un gran texto sobre mi vida tardaré bastante ya que son demasiados diarios que abren recuerdos y recuerdos que abren diarios. 

tanto como mi mente pueda recordar 

"Nunca habia escrito un diario y me gusta así que jamas se me olvidaran mis historias ni las fechas, nide quien soy... tengo miedo... nose como explicarlo, pero muchas veces me siento ido... Espero tener siempre ese billete de vuelta... La realidad es lo mejor que existe."

VIVELA

Aguantando con nicotina

Las veia crecer y me encantaba, sus gorros mckennai son mejores que cualquier gorra su color dorado es mas atractivo que el oro, su efecto es mas positivo que un orgasmo, sus visiones y colores no tienen contexto son indescriptibles, la musica se siente colorida, la sensacion de paz y de ganas de vivir que te da son unicas en este mundo más que un antidepresivo que te entran ganas de suicidarte dia a dia, mirarse al espejo y decir este soy yo es una experiencia unica te ves por dentro y como realmente eres, lo que odias o lo que amas se van de tu ser y empiezas de nuevo sintiendo un explendor magico que te atrapa viendo como tu facial se va cambiando de forma dantesca aveces demoniacas y otras angelicales, cada experiencia unica... hasta que te acostumbras y sabes que eres una persona que admite que has sido engañado toda tu vida por tu mismo pensar, cambiar tu vida, cambiar tu manera de pensar ver las mentiras del pasado y la hipocresia que te hace hacia ser tu mismo. Dandote cuenta de que la vida no vale tanto como para estar vivo. Recuerdos olvidados que resucitan. Me encantó. Quiero que vuelvas a mi.

Limpio

Demasiado limpio, la limpieza me produce un estado de mierda el cual no me gusta, no quiero vivir más o si rodeado de drogas me encantan para que mentir, estar limpio es una mierda es una eutanasia continua de sentimientos y recuerdos y flashbacks que me hunden en la tristeza y el desapego. Quiero drogarme pero no quiero me a costado mucho la adicción cada día pienso en drogarme y decir bien ya esta hecho, me he drogado pero ahora quiero acabar ahorcado. Solo pienso en tomar setas y dmt me encanta fliparlo, me encanta un mal viaje y buen viaje por supuesto. Estoy tan limpio que no le veo interes a la puta vida lo unico que quiero es morir en un puto sueño infinito, ni cuando duermo tengo buenos sueños la mayoria son recuerdos estancados en la memoria, sueño con mi infancia y lo bonita que fue pero ahora lo que veo es frustración, una mera pena.
Quiero morir, me intente suicidar y me resucitaron que mierda es esta estoy en mi derecho de querer morir.
Que le jodan al mundo, al trabajo, al dinero, a las personas, no quiero nada solo quiero
Morir en un descanso eterno en un universo psicodelico que me haga feliz.

El bucle

En  un bucle del que no puedo salir me encuentro agobiado, todos los dias pensando en lo mismo me mata. No se como salir del bucle me encuentro perdido, sin razon... ¿Que puedo hacer para salir del bucle de pensamiento? estoy arto tengo la mente atrofiada pensando siempre en lo mismo... Necesito ayuda, necesito poder borrar el pensamiento para poder seguir avanzando. Estoy estancado. Me quiero morir, desaparecer, empezar de nuevo... volver a tener la mente intacta... Maldito bucle del que no puedo salir, quiero evaporar el pensamiento.¡Quiero empezar de nuevo!